Bububu

Mais uma crise de choro na yoga ontem. Dessa vez na minha mente, a imagem da minha mãe e do meu irmão mais novo. Até quando?

Semana passada, em um momento-joga-na-cara, me disseram que sou um filhinho da mamãe que qualquer coisa é bububu tô com saudades dela bububu.

Pequeno menino Jux com seis meses. Já pode voltar a essa idade?

Devo ser. E talvez eu deva me aceitar assim.

Se allah lhe lançar uma tâmara, coma. Ou reclame para toda a vida.

Daí que ontem foi meu aniversário. O 33º deles.

Como foi?

Dormi até tarde. Almocei fora, comida legal. Dormi de tarde. Jantei fora, mais comida legal com bebida legal.

Tâmaras secas

Coletei as parabenizações nas redes sociais, algumas foram simples.duas.palavras, outras foram complexos.textos.que.me.emocionaram. Sem a obrigatoriedade de ser feliz, sem o peso de dever ser triste. Foi um aniversário maduro, eu diria.

Se eu esperava mais? Talvez. Não que o que eu tive tenha sido ruim. Mas o demônio da instatisfação me persegue há três décadas. Eu sempre espero mais, sempre. Só que estou aprendendo a não cobrar aquele um pouco a mais que falta. Ou o muito a mais que falta.

Até que ponto isso é legal? Não sei. Não sei mesmo. Me sinto desistente da vida com essa postura de apenas aceitar o que souberem oferecer. Ainda não cheguei ao ponto de aceitar as tâmaras que allah me manda sem reclamar que queria uma torta inteira com nozes e mel também.

Bolo de tâmaras com nozes e mel

Tenho minhas dúvidas se chegarei a esse ponto, se nasci para me contentar com tâmaras secas jogadas na minha cabeça.

Apenas isso

ARETHA FRANKLIN - TODAY I SING THE BLUES

Without a word of warning

The blues walked in this morning
And circled around my lonely room
I didn't know why I had
That sad and lonely feeling
'till my baby called me and said "we're through"
Ooh yesterday this time I sang a love song

But today I sing the blues


Strikes me kind of funny
How love can be this way
We were lovers last night honey
Now I'm alone again today
And strikes me kind of funny
How faith can be unfair
It seems that I'm the one
To lose in every love affair


It must be written for me
That I should be the one to always lose
Ooh yesterday this time I sang a love song
But today I'm so in a diferent mood and I sing the blues

A lágrima que não rolou

Na aula de yoga ontem aconteceu algo muito estranho: tive o começo de uma pequena crise de choro.

Estava eu lá numa das últimas posturas antes do relaxamento, me esforçando para não pensar em nada, relaxar os músculos da face e manter a respiração, quando de repente me vieram uma dezena de imagens à memória. De amigos, familiares, lugares, antigos amores.

E sobreveio então o inesperado: algo como uma sensação de não-pertencimento. Fiquei tentando imaginar lugares confortáveis, um ninho que tivesse o meu cheiro. Não consegui imaginar. Só ficou o sentimento de que não me sinto aninhado em lugar algum.

Segurei o choro, prestei atenção à música e depois abri os olhos, contrariando a recomendação da professora. Olhei o teto até o fim da aula, com o nó na garganta.

Cabo chororo cabo

Daí que noite passada eu dormi super nada e hoje ainda não estou chorando pelos cantos.

Estarei eu com meu organismo em mudança e não vou mais ter a noite mal dormida como desculpa pra ficar mimimi chororo tadinho de mim?

Num comentário à postagem de ontem, sugeriram que fosse TPM. Quero o direito de alegar TPM. Quero o direito de ser incompreensível, emocionalmente instável e chorar sem motivo, se assim eu desejar.

No more augustocurysmos na minha vida.

Cansei de disfarçar felicidade, brincar de Poliana, parecer leitor de auto-ajuda.

Saidaqui, depressão

Uma coisa que me acontece quando durmo mal ou por poucas horas durante a noite: eu choro por qualquer coisa no dia seguinte.

mimimi xorajuliano

Engraçado é que esta noite foi bem dormida, não deitei tarde, não acordei cedo. Ou não mais cedo do que o usual. Sete horas de sono ininterrupto, nem para ir ao banheiro eu acordei.

Aí eu me pego com nó na garganta lendo blogs. Tipo, normal ler blogs filosóficos-depressivos e chorar, tipo o Post Secret ou o Ideias Fixas. Mas pôxa, o Les Jours Tristes não é exatamente depressivo... a blogueira fala sim das cagadas na vida dela, mas sempre com uma sacada irônica que, mesmo com toda a desgraceira, ainda consigo torcer um sorriso do tipo "caralho hahaha isso sempre acontece comigo hahaha não estou sozinho hahaha como ela descreveu legal esse sentimento hahaha quer ser minha amiga pra sempre?"

Continuo querendo achar um motivo meramente orgânico para esse choro fácil de hoje. Porque não quero "pegar depressão" não, aquela sensação de puta.que.pariu.como.a.vida.é.uma.merda.e.eu.sou.mais.merda.que.isso.tudo.

A única vantagem da depressão são as prescrições médicas de amitriptilina e bromazepan. Cara, como eu preciso de um pouco de drogas lícitas na minha vida, pelo menos por hoje.

De 76 em 76 anos

Por um instante, no final do ano passado, achei que eu não fosse ver o Cometa Halley de novo. Hoje tive uma notícia que me devolveu essa esperança.

Halley, seu lindo: até 2061.